Интернет – страна чудес. Зашел на часик – и исчез.
***
Раньше по подъездам ходили пить пиво. Теперь – искать незапароленный Wi-Fi.
***
- Как тебе удается не унывать?
- А чего унывать? Сегодня все плохо. Завтра будет еще хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.
***
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
- По правде говоря, волшебник не я, а аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
***
- Купил дачу – домик и одна сотка земли.
- Так там сажать-пахать негде будет.
- Потому и купил.
***
- У меня жена – просто клад.
- Почему ты так решил?
- Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
***
- Ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- И сколько вырвал?
- Двести баксов.
***
- Хорошо в отпуске. Хочу – убираю, хочу – стираю, хочу – глажу. А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.
***
Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ. Через 20 минут скрупулезной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
***
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как ко мне на урок – так все без формы и болеют. А как по району ночью гулять, так все здоровые и в «Адидасе»!
***
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
***
Ужин будет гораздо вкусней, если готовить его через день.
***
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы ваши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
***
- Педи Гри стал еще вкуснее!
- Откуда вы знаете?
***
- Мой кот в прошлой жизни, похоже, был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
***
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
***
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
***
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
***
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Ух ты! На компьютере?
- Нет. На бульдозере.
***
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- «Угу» - стала лучше выглядеть?
- «Угу» - не заметил.
***
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Нет проблем, поезжай.
- И ты даже не хочешь спросить, что и как?
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
***
Больной после инфаркта спрашивает у врача:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание…
***
- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед…
***
«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется».
***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
***
- Дорогой, а правда, я выгляжу на все сто?
- Килограммов или лет?
***
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
***
- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас там что, блат?
- Почему блат? Сестла!
***
- Уважаемы пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
***
- Ну что, Сема, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чего-о?
- Эх, темнота… Бухать пойдешь?
***
Жена – мужу:
- Я тебе никогда не врала. Преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала. Но врать – никогда!
***
Одна подруга другой:
- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?
- Да так… Не очень.
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну. Как там сыночек мой?
- Да как. Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет.
- Ну слава богу. Лишь бы не болел!
***
Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью».
***
Девушки, Выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
***
- А-а-а-а! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит! Так, все, тихо.. Алло! Че надо?!
***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, сына, будет одно грузинское блюдо – «жричедали»!
***
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
***
- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями!
***
- Какой-то ты нервный стал… Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
-Прибил-таки гада!
***
- Знаешь, я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.
- Да просто забыла пиццу в духовке.
***
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера – шубу норковую, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
***
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
***
В детстве мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
