Анекдоты 1

Интернет – страна чудес. Зашел на часик – и исчез.

***

Раньше по подъездам ходили пить пиво. Теперь – искать незапароленный Wi-Fi.

***

- Как тебе удается не унывать?

- А чего унывать? Сегодня все плохо. Завтра будет еще хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.

***

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!

- По правде говоря, волшебник не я, а аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

***

- Купил дачу – домик и одна сотка земли.

- Так там сажать-пахать негде будет.

- Потому и купил.

***

- У меня жена – просто клад.

- Почему ты так решил?

- Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»

***

- Ты чего плачешь?

- Был у зубного. Рвал зубы.

- И сколько вырвал?

- Двести баксов.

***

- Хорошо в отпуске. Хочу – убираю, хочу – стираю, хочу – глажу. А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

***

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ. Через 20 минут скрупулезной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

***

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:

- Как ко мне на урок – так все без формы и болеют. А как по району ночью гулять, так все здоровые и в «Адидасе»!

***

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

***

Ужин будет гораздо вкусней, если готовить его через день.

***

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы ваши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

***

- Педи Гри стал еще вкуснее!

- Откуда вы знаете?

***

- Мой кот в прошлой жизни, похоже, был судебным приставом.

- Описывает имущество?

- Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

***

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

***

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

***

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

***

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером.

- Ух ты! На компьютере?

- Нет. На бульдозере.

***

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?

- Угу.

- «Угу» - стала лучше выглядеть?

- «Угу» - не заметил.

***

- Господа, а давайте устроим бал!

- Давайте, я сбегаю!

***

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Нет проблем, поезжай.

- И ты даже не хочешь спросить, что и как?

- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

***

Больной после инфаркта спрашивает у врача:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание…

***

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.

- А может, обойдется?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

- А в чем причина?

- Гололед…

***

«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется».

***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

***

- Дорогой, а правда, я выгляжу на все сто?

- Килограммов или лет?

***

Преподаватель на лекции:

- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

***

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас там что, блат?

- Почему блат? Сестла!

***

- Уважаемы пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

***

- Ну что, Сема, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?

- Чего-о?

- Эх, темнота… Бухать пойдешь?

***

Жена – мужу:

- Я тебе никогда не врала. Преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала. Но врать – никогда!

***

Одна подруга другой:

- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!

- Сексуальный?

- Да так… Не очень.

***

Звонит свекровь невестке:

- Ну. Как там сыночек мой?

- Да как. Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет.

- Ну слава богу. Лишь бы не болел!

***

Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью».

***

Девушки, Выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

***

- А-а-а-а! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит! Так, все, тихо.. Алло! Че надо?!

***

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, сына, будет одно грузинское блюдо – «жричедали»!

***

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

***

- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?

- Граблями!

***

- Какой-то ты нервный стал… Ты у психотерапевта давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

-Прибил-таки гада!

***

- Знаешь, я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.

- Да просто забыла пиццу в духовке.

***

Секретарша жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера – шубу норковую, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.

***

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

***

В детстве мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.

На главную

Оставить комментарий

Сopyright  2014-2017       Пшеничная Ольга Алексеевна   

8(7232)52-57-08, +7(705)510-09-10 (WhatsApp),         lady.paulina70@gmail.com          скайп  ladypaulina70

г. Усть-Каменогорск, ул. Бурова, д. 61/1 (район У-Ка вокзала), 3 этаж, офис 7

Сотрудничество с салонами красоты, оздоровительными центрами, фитнес-центрами