Анекдоты 7

- Сколько тебе лет?

- Скоро восемь. А пока три.

***

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

***

Если спор с мужчиной не дает результатов, ложитесь на стол переговоров.

***

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…

***

Нашедшего выход затаптывают первым.

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

***

Лучше промолчать и показаться дураком, чем заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

***

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

***

Существуют три причины неявки: забыл, запил и забил.

***

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

***

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

***

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

***

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

***

Перлы из школьных сочинений:

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад черными кудрями.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

***

Мужик приходит к барину и спрашивает:

- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток. Я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

- Да у меня и нет никакого золота.

- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

- Пошел вон! Гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужичку:

- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

- А чего он там откопал-то?

- Слиток золота величиной с конскую голову…

***

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:

«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты – мое сокровище! Твой муж Сергей»

Жена отвечает:

«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:

  1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя…
  2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев…
  3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя – 3-мя поцелуями в счет квартирной платы…
  4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще…
  5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя…

Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца.

Люблю тебя. Твоя жена»

***

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно, преимущественно без осадков»

***

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

Нет, я не обижена. Я занята – нож точу.

***

Если у женщины на руке кольцо, значит, она замужем. Если на шее бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

***

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо.

***

Жизнь дается человеку один раз, и в основном случайно…

***

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

***

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

***

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

***

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

***

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто! Нет, не продам.

***

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.

***

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец.

***

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до 6 человек.

***

Затем мы встретили банду подростков. И если бы в школе я не занимался каратэ, нас бы и не тронули.

***

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет…

***

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

***

Два это тоже в какой-то степени восемь.

***

Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!

***

Жена, провожая мужа на курорт: «И, пожалуйста, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром»

***

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

***

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

***

Школьник нашел миллион долларов и сдал в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

***

В Ивановской области безрезультатно прошла забастовка врачей – выдвинутые требования так и не удалось прочесть.

***

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

На главную

Оставить комментарий

Сopyright  2014-2017       Пшеничная Ольга Алексеевна   

8(7232)52-57-08, +7(705)510-09-10 (WhatsApp),         lady.paulina70@gmail.com          скайп  ladypaulina70

г. Усть-Каменогорск, ул. Бурова, д. 61/1 (район У-Ка вокзала), 3 этаж, офис 7

Сотрудничество с салонами красоты, оздоровительными центрами, фитнес-центрами