Анекдоты 6

Жених – так называют мужчину до того, как он женится. А после того, как он женится, его называют уже другими разными словами.

***

Для мужчины работа – второй дом, а для женщины дом – вторая работа.

***

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

***

Девушки скромны в меру ваших возможностей.

***

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался!

***

Нет, вы не там соломку подстелили…

***

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

***

Сижу на трех диетах. Двумя не наедаюсь!

***

Женская народная забава: сама придумала – сама обиделась.

***

Помни! Открывание холодильника после 18 часов превращает принцессу в ТЫКВУ!

***

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же, то зря смешивал, то плохо закусывал.

***

Вот так пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь… дошел… не дошел…

***

Не высыпаюсь. То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.

***

Никто так не знает внутренний мир человека, как паталогоанатом.

***

И жили они душа в душу. То он ей – в душу, то она – ему.

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить и заняться спортом? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК!

***

Родительское собрание напоминает какое-то тайное сборище: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

***

- Знаешь, у меня с самого утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.

- Выспаться?

***

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди!

***

Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!» Не пойму… или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

***

- У нас дыра в безопасности.

- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.

***

Издатель переводчику:

- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

***

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?!

***

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***

- Здесь купаться запрещено.

- Можно было это сказать до того как я разделась?!

- А раздеваться здесь не запрещено…

***

Парень:

- Мы бы хотели снять номер на две минуты.

Портье:

- Но это же невозможно!

Девушка:

- Поверьте мне, возможно!

***

Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись – «Живой уголок».

***

Женщины, помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы – ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом – это ваш храм! Вам просто не объяснили…

***

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

***

Попросила у мужа золотое кольцо на праздник. Подарил. Сижу… слушаю…

***

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: «Хорошо, что завтра, а не сегодня».

***

Профессор раньше времени возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.

- Да!

- Стучаться надо!

***

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость – их обходить.

- А что полезнее?

- Полезнее всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

***

За прошедшие 10 лет из России за границу выехало на заработки 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков… и ни одного гаишника!!!

***

Чем европейский пенсионер отличается от российского? Европейский после выхода на пенсию отправляется по миру, а российский – пО миру.

***

- Я – сочный виноград, мне каждый рад!

- А я – сладкая малина, всеми любима!

- А я – неведомая фигня! Все соки делают из меня!

***

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

***

Крановщик с 15-летним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

***

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: «счастье», «радость», «умиротворение»…

- Умер от варенья?!

***

«И че?» - вот два слова, которые напрочь разбивают все аргументы оппонентов.

***

Качнул книгу из Интернета – спас дерево!

***

Не хочешь наступать на одни и те же грабли? У нас широкий выбор!

***

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

***

В мире есть только один нормальный рэпер. И это Вини Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

***

Такое впечатление, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»

***

- Как работают банки? – спрашивает сын у папы-банкира.

- Очень просто, - отвечает папа. – У одних людей банки деньги берут, а другим людям деньги выдают.

- Как же так, - не понял мальчик.- Берут и выдают? Почему же тогда банкиры такие богатые?

- А вот смотри внимательно, - говорит папа.- Я у тебя беру шоколадку и отдаю ее твоей сестре. У меня шоколадки нет, но пальцы-то в шоколаде!

***

Блондинку спрашивают:

- Какова вероятность встретить на улице живого динозавра?

Та отвечает:

- 50 на 50. Либо встречу, либо не встречу.

***

Предоставленной возможности в вероятность заглядывать не принято.

На главную

 

 

 

Оставить комментарий

Сopyright  2014-2017       Пшеничная Ольга Алексеевна   

8(7232)52-57-08, +7(705)510-09-10 (WhatsApp),         lady.paulina70@gmail.com          скайп  ladypaulina70

г. Усть-Каменогорск, ул. Бурова, д. 61/1 (район У-Ка вокзала), 3 этаж, офис 7

Сотрудничество с салонами красоты, оздоровительными центрами, фитнес-центрами