Анекдоты 3

- Икота-икота, перейди на Федота! – приговаривал Федот, икал и плакал.

***

Какой-то гад сделал мою куклу Вуду и поет ей колыбельные после обеда!

***

Мало ли что тебе кукушка накуковала. Надо еще, чтобы ворона не накаркала!

***

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хотя он предусмотрительно припарковал ее в 70 метрах от здания.

***

Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.

***

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

***

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

***

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

***

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

***

Каблуки – вещь необыкновенная! Надела – шикарная женщина! Сняла – счастливый человек!

***

Как-то в офисе разговорились о гаишниках. Каждый делился отмазками перед стражами порядка на дороге в случае нарушения. И вот один из сотрудников рассказывает:

- Знаете, когда меня тормозят за превышение, я говорю, мол, командир, прости, сосед позвонил, сказал, к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду, блин, убью обоих. Стопроцентный вариант – всегда отпускают.

Ну, все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли. Примерно через неделю одни наша сотрудница опаздывает на работу. Наконец приезжает часа через два. Злая вся, взвинченная. Говорит:

- Прикиньте, превысила скорость. Тут откуда ни возьмись – гаишник. Тормозит меня. Ну я ему, мол, командир, так и так, соседка позвонила, сказала, к мужику моему, как только я уехала, какая-то девица домой заявилась. Ну, сами понимаете, рванула домой, вся на нервах. Ну, превысила, конечно. Сейчас приеду, глаза им обоим выцарапаю. Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил, и в двигатель заглянул…

***

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду. Я обещаю быть мужественным, какой бы страшной она ни была. Скажите прямо – мне скоро на работу?

***

- А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?

- Правильно будет – в Швейцарию.

***

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», «бесснежный», и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я напишу иероглиф Мо – «девственный».

- Но это, мягко говоря, не совсем так…

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Шэ-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично. Я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат. Но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед Gбукву Н – во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше О?

- Нет. Чтобы показать, что Gпроизносится как Г, а не как Х, надо после Gпоставить букву U, а также Н, чтобы показать, что Uне читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное и скоро кончится.

- HGUHEU… Дальше О?

- Нет. О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как  AUGHT, но слово не может кончаться на Т, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Ге» и «Го».

 - И все?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо. Как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать, - первым нашелся китаец.

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

***

Почему мужчины не ходят к врачам? Потому что у них две болезни: фигня и капец. Капец не лечится, а фигня сама проходит.

***

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?». И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

***

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.

***

Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа.

***

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак.

- Всю ночь жрать???

***

У женщин все просто. Длинные волосы надо подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

***

- Что вас так привлекает в карьере синоптика?

- А где еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

***

- Ты бегаешь по утрам?

- Да, по квартире. С криками: «Опять проспал!»

***

Если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами не следят.

***

Напилась, звоню бывшему:

- Алло!

- Ты козел!

- Кто это?

- Животное такое!

- Кто говорит?

- Википедия говорит! А она врать не будет.

***

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется! А у интеллигентного такого желания просто не возникнет.

***

Богат русский язык! Сравните:

1. Сисадмин Олег пойдет на шашлыки.

2. Поросенок Боря пойдет на шашлыки.

Звучит похоже, а какие разные судьбы.

***

Что для русского мат, то для японца татами.

***

Ох уж наши дороги…Сел за руль – и поскакал…

***

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

***

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

***

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

***

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

***

Приехал иностранец в нашу глубинку. Дороги развезло. Настроение препаршивое. Идет и думает: и как они здесь живут?..

А ему навстречу идет мужик. Идет в одном сапоге и довольный…

- Чего же ты радуешься? Смотри, кругом слякоть, грязь, ты вдобавок сапог потерял…

- Я не потерял. Я нашел!

***

Если папа просидит с ребенком один день – он устает до смерти…

Если мама просидит с ребенком три года – она же ни черта не делает!

***

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет!

***

Если оптимиста можно купить обещаниями, то пессимиста - только гарантией.

***

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

***

Мой муж давно понял, что я послана ему Богом. Только никак не может понять, за какие грехи.

На главную

 

 

 

 

 

Оставить комментарий

Сopyright  2014-2017       Пшеничная Ольга Алексеевна   

8(7232)52-57-08, +7(705)510-09-10 (WhatsApp),         lady.paulina70@gmail.com          скайп  ladypaulina70

г. Усть-Каменогорск, ул. Бурова, д. 61/1 (район У-Ка вокзала), 3 этаж, офис 7

Сотрудничество с салонами красоты, оздоровительными центрами, фитнес-центрами